授乳 生後３週目
最近の授乳
娘は朝昼晩大体3時間おきに泣いてくれるのでそうしたらおっぱいあげて、足りないと泣くのでそしたらミルクを60mlくらいあげる。
そうするとだいたい満足して寝る。
少しでも足りんとぎゃんぎゃんに泣く。
１日ミルクは3、4回程。
朝イチは私のおっぱいが張ってて、溜め込んでるのわかって方乳15分くらいでお腹いっぱいになる。
もう一回あげると張りが無くなって溜めてたの無くなる感じ。
次の次くらいからは両方あげても満足できずに寝かしてもすぐ泣き出すのでミルク作る。
どんだけ飲めるかはわからん。70飲む時もある。
望むのは左右おっぱいと娘のお腹にメモリが欲しい。内容量分かれば良いのに。
シャワー浴びようと服脱いでるとポタポタ出た。
今日のは結構甘かった。
シャワーが乳首に当たるとちょい痛いけど馴れれば良し。
おっぱいあげてるときは暑い。手首腕も痛い。
二人とも汗かいちゃうから、服が湿っちゃうし、沐浴後に髪の毛さらさらなってもすぐべたつく。
未だに娘の良いポジションわからんくて授乳クッションもどれが良いか迷う。
授乳パッドってやっぱり毎回変えるのかな？
汗かいて蒸れてめっちゃ臭う！
今１番面倒なのがパッドかも。
ブラはやっぱりパチンっ、ペロンってできるやつが１番便利かな、でもペロン先をどこにやるのかを迷う。
ミルクあげてると目瞑って溺れてるみたいに手をバタバタさせて、ゴフッて噎せる。噎せても飲み続ける時もあるからわかんない。
噎せるとキューって鳴くから心配だし可哀想。
要らなくなると口にツンツンしても動かない、口開けない。
入院中は全く噎せなかったのに下手くそになってきた。
出産した病院がほほえみキューブ使ってたからそれ買って使ってるけどなんて出しにくいの！！
作るときいつも泣いてるから早く作りたいのに全然出てこんし多く出ちゃう時あるからもうっ！！ってなります。
是非是非改良して下さい！笑
開封もしにくい！
せっかく中身のイラスト印刷してあるならもっと袋の幅に余裕持たせて、出したいとこの次を押さえて振って下さいで良いと思った。(小声)
お出掛けするなら便利なのかな？
記録したい
6月に娘が産まれた。
初めての子で、本当にずっと欲しかった。
妊娠するまで焦って何度も泣いて悩んで辛くて全てが悪く見えて、他人が羨ましくて、そんな自分が嫌になって悔しくておかしくなりそうだった。
とってもうれしかったけど娘を見ててもまだ自分が産んだ実感が無い。信じられない。
まだ産んでひと月も経ってないけどお腹も大体引っ込んで、悩まされた浮腫みも取れて、会陰切開の痛みも取れて妊娠前の体に殆ど戻った。
いろいろ悩まされた10か月の妊娠期間も、もう絶対次は無痛にするっ！って宣言した15時間の陣痛も分娩も、入院中と退院してからも続いてためっちゃ辛かったマタニティーブルーも何だか夢だったみたいにもうだいぶ昔な感じがする。
でも、無いに等しかったおっぱいができた。でも乳輪がでかくなって張ると痛む、乳首もちょい痛む。
あと、誰にも言ってなかった高校時代からのイボ痔が出産で悪化。この間のう○ちでキレた。それからは立ってても痛い時もある。
自分の体の変化も沢山有るけれど、「夫婦二人」が「３人家族」になった。
病院から帰ってきてずっと側にいる娘を見ててもまだ夢みたい。自分が産んだなんてって思う。
こんなところまで自分が辿り着けるなんて思ってなかった。
回りの沢山の人に助けられて、いろんな奇跡が重なってるんだと改めて知った。
これは大切なこと。忘れてはいけない。
自分は本当に幸せ者で私なんかには勿体無いって思った。
旦那と一緒になった時にこれ以上の幸せなんて無いって感じたのにまだ有った。びっくりした。
絶対無いって自分の中で宣言してたのに。
生理がずれた
妊活中です。
前回の生理が27日になってしまった。その前とまたその前が34日だったのに。
せっかく妊活したくて仕事やめて基礎体温も毎日付けてるのになんでこんな整わないの？排卵日いつよ？
仕事してて夜勤のときはもう不正出血とかで周期とかの問題じゃなかったからこれは駄目だと思って辞めたのに。
もう家にいるのも飽きてきてちょっと仕事行きたい病が出始めてるし。
ちょっと仕事辞めたの後悔しちゃうじゃん。
前より節約しなきゃいけないし専業になってから旦那と対等じゃなくて下だと思うと意見言いづらいし。
あと３ヶ月くらいはある事情で就職できないし。
先月の排卵日予定前後は旦那が風邪引いてそれどころじゃなかったし。大事な日って言ってあったのに。わかったって言ったのに。
出張だったらビジホ行けばいいのに、なんでこの時期にネカフェなの？だから何度もやめてって言ったじゃん。
何回も話し合って赤ちゃん欲しいってなったのにそういうことするの？
アトピーあって頑張っても絶対皆より早く老けちゃうから子供のために早くママになりたいのに。
欲しいならおっきいテレビもう１台欲しいとか言ってないでよ！
何でみんなはぽんぽんできるの？
こっちは欲しがっても出来ないのに。
もう最近はスーパーとかにいる子供とかテレビとかも見たくなくなったりする。
隣に越してきた家族も子供いる。両隣4件位は保育園児みたいなのいるじゃん。
私にはまだ早いとかおまえは駄目って言われてるみたい。
どうせ後から結婚した人達のが早く出来るんでしょ。
結婚報告でもすぐに追い抜かされると思って人のこと素直に祝ったり出来なくなってきちゃったよー。
そろそろ婦人科とか行ってみた方がいいのかな？でも何か自分が欠陥品だった、負けたみたいで悔しい。
泣いたりする事が多いけど理由は一番は悔しいんだと思う。なんでなんでって。
排卵日の話とかすると、ハァーってため息だけしてだまって何も言わない。目も合わせないね。
ハァーが出る瞬間とかもうわかるし、出たら私ももうその話はできなくなる。大事な話ってわかってるのかな？
多分女の体のことあんまり知らないんじゃないかな？冗談っぽく調べてって言っても、今やってる深キョンの不妊系ドラマ一緒に見ようって言ってもハァー。
興味ないんだね。さめるわ。
何かこれで、もしだけど、もし授かっても上手くやっていけるのかな？
最近ホントに先が見えない。
毎日飲む度飲む度悔しいんだけど。
努力がこんな形で１ヶ月ごとに無駄になってるのが見えると辛い。
次の生理が来たらまた泣くな。そしたら旦那はまたハァーだよ。
話し合いが足りないのはわかってる。
私のことわかってよ、全部受け入れてよなんて言わないよ。
じゃあせめてそっちも話してよ。
私ばっかり言ってるとまた良くないんでしょ。知ってる。
口調も大事、知ってる。
いろんな悪循環だけは避けたい。でも気づくと廻りだしてる。今はまだ初期で気づけてるつもり。そこで終わらせてる。
でもいつか気づけなくなる日が来ちゃうかもでしょ。
スマホゲームばっかしてないでよ。
妊活中って言うだけでも泣きそうなくらい悔しいんだから。
ばあちゃんは駄目だったけど、お願いだからじいちゃんまだまだ生きててよ。頑張るからさ。
